La Chiave Del Cuore

.Quanto Sei Malvagio?.

Ti consideri un uomo perbene, o sei cattivo fino al midollo?

.scoprilo con questo test.

1. E’ mattina. La sveglia suona con un fastidiosissimo “bip-bip-bip…” che, onestamente, manderebbe in tilt
il cervello di qualunque essere vivente,sia esso sano di mente oppure no; tu come reagisci?

a. Disattivi l’allarme e reimposti la sveglia su “radio”.
b. Polverizzi la sveglia a colpi di martello fino a che la tua ferocia non si placa.
c. In preda a un raptus di follia di distruzione, sbatti la sveglia in terra, rompendola; le dai fuoco e,
presala per il filo, con una tecnica degna di un campione di lancio del martello, la scaraventi, ancora
fiammeggiante, fuori dalla finestra della camera, urlando come un ossesso.

2. Sei in auto: il tuo sistema nervoso è ancora visibilmente scosso dall’esperienza mattutina con la sveglia.
Un pedone ti fa segno che deve attraversare, anche se non è sulle strisce; tu come ti comporti?

a. Rallento, mi fermo, lo lascio attraversare.
b. Rallento, mi fermo e quando lui attraversa, faccio finta di ripartire, provocando al tizio, per la paura,
un infarto di proporzioni colossali e una diarrea che lo accompagnerà per tutta la giornata.
c. Rallento, mi fermo, e quando lui si trova esattamente di fronte a me, parto a tavoletta e lo spiaccico
sull’asfalto; poi ci ripasso in retromarcia, e se non è spappolato per bene: non importa, tanto lo dovrò
ripassare ancora quando riparto.

3. Al termine di una mostruosa giornata lavorativa, con ancora i postumi di un brutto colloquio con il tuo
datore di lavoro, esci per tornare a casa. Mentre vai nel parcheggio, da lontano ti accorgi che uno stronzo
con delle chiavi ti sta rigando l’auto nuova; a questo punto tu…

a. …vai da lui, gli parli e cerchi di convincerlo a pagarti e a scusarsi.
b. …gli salti addosso, lo picchi a sangue e quando lui è ormai a terra privo di sensi, gli prendi i soldi
dal portafogli e gli incidi sulla schiena con le sue stesse chiavi “ho rigato la macchina di (tuo nome) ”
c. …gli arrivi alle spalle e lo atterri con cazzotto nella schiena, poi lo afferri per il bavero della giacca e
gli dici: “Questo è stato il tuo ultimo errore. Guardami bene, perché sono l’ultima cosa che vedrai!”
dopodiché lo attacchi dietro alla tua auto e lo trascini per nove volte attorno allo stadio, per poi
appendere il suo corpo davanti alla tua zona parcheggio, con accanto un cartello che dice:
“Se non vuoi finire come lui, lascia stare la mia macchina; capito?”

4. Hai deciso di comprarti un animale da compagnia, qualcosa che sia adatto alle tue esigenze di compagnia
e ti possa anche essere di qualche utilità: quale animale scegli?

a. Un bel cagnolino a cui posso insegnare a prendere il frisbee e a portarmi le pantofole.
b. Una scimmietta che mi porti il fucile quando ci sono visite indesiderate.
c. Un orso polare, che ogni volta che vengono venditori ambulanti o testimoni di Geova: si avvicina a
loro con la scusa di offrire lattine di Coca-Cola , poi li fa a pezzi e li sbrana: così risparmio sul cibo,
e in veranda l’orso fa anche la sua bella figura.

5. Il tizio che abita accanto a te è un grande appassionato di bricolage, e passa le giornate a costruire mobili e
mensole, facendo continuamente un baccano infernale. Come se non bastasse, le pareti non sono
insonorizzate e si sente tutto tanto bene che, se uno molla un peto al pianoterra, quelli in mansarda sentono
la puzza prima ancora che quello abbia finito…figuriamoci il casino di una falegnameria!
Che cosa fai per risolvere il problema?

a. Vado da lui e gli chiedo di spostare l’officina altrove, oppure di isolare le pareti del suo locale.
b. Compro una confezione gigante di tappi per le orecchie (78 pezzi); poi vado da lui e glieli infilo nel
culo uno per uno, scatola compresa, e vedrai che poi la smette di fare chiasso.
c. Gli chiedo di fabbricarmi una bella croce a grandezza naturale; poi, quando la finisce ce lo inchiodo
sopra e gli do fuoco in piazza d’armi su una pira fatta con i cataloghi dell’IKEA.

.Adesso puoi calcolare il tuo coefficiente di malvagità . scopri il mostro che c’è in te (forse)

A ognuna delle opzioni disponibili è assegnato un
punteggio a seconda del grado di malvagità, ci
sono tre categorie in cui si dividono le scelte:
a. 5 pt. – P. Giovanni XXIII.
b. 10 pt. – Stalin
c. 20 pt. – Charles Manson
In questo modo il punteggio totale è di 100 punti
oltre ai quali non si può andare per motivi sia
matematici che umani, in quanto oltre a quelli non
potrebbe arrivare nemmeno Freddy Kruger.

Ecco i riscontri dei vari punteggi:
.da 25 a 50.
Sei quello che viene comunemente definito un
“virtuoso cittadino”; sei buono, comprensivo e
rispettoso delle regole del buon comportamento.
La tua stucchevole correttezza ti fa somigliare più
a un automa che a un umano vero e proprio, la
tua sola presenza è moralmente castrante per
chiunque ti frequenti e non sia come te. Un po’ di
divertimento non ti farebbe affatto male.

.da 50 a 75.
La tua personalità si può riassumere con una
citazione cinematografica quanto mai azzeccata
“Dio perdona, Io no!”
questo è comprensivo delle tue caratteristiche:
la gente ha troppa paura di te per farti un torto,
terrorizzata dalle conseguenze devastanti della
tua ira. Un po’ di sedativi non ti farebbero male.

.da 75 a 100.
Al tuo confronto, Stalin è solo un bimbo
dispettoso. Tu sei forse la ragione principale per
cui i film Horror, oggigiorno, non spaventano più
nessuno. Il Diavolo in persona quando ti vede
corre a nascondersi. Sarebbe meglio che ti tenessi
lontano da vecchi, donne e bambini…e per favore,
non fissarmi così, ché mi fai paura!

Nota: se straordinariamente sei riuscito a
totalizzare un punteggio inferiore a 25, bé,
lasciatelo dire, sei senza speranza! Non sei stato
ancora violentato dai Puffi solo per problemi di
dimensioni!